Perkins

Sobre las cúpulas

2009-08-02T19:55:00.004+02:00

Y entonces vi una cúpula. Enorme construcción, delante de unos matorrales. Llevaba más de tres días caminando. Road to nowhere. Me sobresalté, abatido y excitado a la vez. No sabía que diantre podría hacer una estructura de tales dimensiones en medio de la nada. No había nada excepto maleza y vegetación, lianas haciendo el amor con monos, monos con monas y loros bramando, aliñando la fiesta. Tonalidades de verde, amarillo, marrón y negro se mezclaban en una danza perfecta, una danza de la cual yo no era el intérprete, sino ellos. La cúpula era el entreacto. Había una puerta carcomida y corroída por el paso del tiempo y la lluvia constante, las bisagras habían caído. La puerta cayó con las bisagras. En el interior, paz. Paz, tranquilidad, una aura de descanso, que me convino para poder recuperar mis fuerzas. Decidí levantar mi campamento allí. Pero no me costó demasiado trabajo, el campamento ya estaba levantado. Dormí apaciblemente, sin prisa, fue un sueño largo, con sueños de mujeres desnudas y langostas con zapatos de talón. Era muy curioso. Eran tan atractivas como las mujeres desnudas. Seguramente debido a los zapatos. Me desperté con el primer rayo de sol, que me tocó justo en el ojo. Todo se esclareció. Un segundo rayo de sol iluminó una pared de la cúpula. Para asombro mío,habia una fuente con agua. Era estraño, el agua no hacía ruido al caer sobre la dura losa de piedra, y tampoco lo hacía cuando goteaba suavemente por una grieta que llevaba a las profundidades del mundo. Bebí. Bebí agua de aquella funete misteriosa. Tenía sed, y llevaba muchos días alimentándome de sangre de puercoespín. Bebí. Y me convertí en príncipe. Una rana me besó y me convertí en sapo.

Confesions

2009-07-21T12:51:00.002+02:00

No sé por donde empezar. Todo es falso, nada es cierto, y hasta huele mal. Tengo un problema, precedido a la vez por otro problema, que a la vez le precede otro... los problemas forman una retahíla inexpugnable de preguntas sin respuesta y de acciones erróneas, que no puedo nunca franquear para poder así alcanzarte. Te quero y te odio a la vez, te deseo y no te deseo. Es raro, es imposible de mantener. Contigo he pasado los mejores y los peores momentos de mi existencia. Tu crees que esto es bueno? Hay momentos agradables, hay momentos que no lo son. Por qué no podrían ser todos agradables? Por otra parte, si todos fueran desagradables, lo habríams dejado. Pero juraría que esto va a suceder. Hemos aguantado muchas cosas, probablemente tu has aguantado mas que yo, probablemente yo he aguantado mas que tú. Estábamos, desde hace mucho, en un equilibrio inestable, pero sin embargo estable dentro de la inestabilidad. Hasta que yo lo rompí. No puedo decir si me enorgullezco o me arrepiento de ello, probablemente lo segundo, pero el caso es que el equilibrio hace días que esta roto. Tu aun no lo sabes, pero hoy lo sabrás. Es probable que este sea el final, quizás un final que hubiera llegado inexhorablemente, quizás de otra forma menos dolorosa, pero un final inevitable de todos modos. Los dos sabemos que el final estaba próximo. Tu no aguantarías. Yo no aguantaría. Un final es un final. Aunque no tiene porque ser el final de los finales. Para mí no lo será, aunque probablemente para tí sí. Tu te irás, yo me iré, tu te enfadarás, yo moriré. El mundo es así, yo me encargaré que tú te quedes descansada hoy. Ya no sufrirás mas por mi culpa. Será culpa de otro hacerte sufrir. Mia ya no. No mas patinazos. Me advertiste. Patiné. Es posiblemente el fin. Demasiado has sufrido. Demasiado he sufrido. Un pacto basado en el sufrimiento tiende a desequilibrarse y a caer. Me he destruido. Lo he destruido. Tu no querías que se destruyera. Hubieras llegado hasta al final, hasta al mismísimo fuego de Mordor si te lo hubiera pedido. Pero en vez de pedirte esto, he hecho esto otro. No tengo ningún perdón, y por otra parte tampoco espero perdón alguno por tu parte. This is the End my friend, the End. This is the End, my only friend, the End. Te amo como jamás he amado a nadie. Aunque tu esto no te lo creas. Es normal que no te lo creas. Quizás algo me salvará. Quizás me salvará el hecho de comprometerme a aguantar a pesar de todo lo que está por venir. Quizás esto me conceda tu perdón. Aunque lo dudo. Tu le dejaste escapar por mí. Yo no fui capaz. Yo soy estúpido. Y gracias a ser estúpido es posible que todo se acabe hoy, a día 21 de julio. Después de mucho tiempo, después de una eternidad. Después de un año y ocho meses de palabras bonitas, de palabras feas, de bueno y de malo, es posible que todo se acabe, tanto lo bueno como lo malo. Nos veremos. Y tu decidirás. Yo expondré lo que hay, tu me matarás. Me lo merezco. Fallaré siempre, no estoy hecho para esto. Soy estúpido. Todos somos estúpidos, pero unos más estúpidos que otros, que dije anteriormente. Tenía razón. Yo soy de los más estúpidos.

2009-03-12T19:22:00.002+01:00

Genial Tom Waits. Me acompaña con los sonidos desacompasados con tónica Blues de su Heart of Saturday Night. 1974. Qué bueno. Es dios. Me gustaría hacer algo grande como él. Ser algo conocido. Que alguien me salude por la calle y me diga: macho, has hecho algo que está bien. Y lo sé. Y te animo a que hagas algo más. No es mucho pedir si uno se para a pensar. Yo he parado alguna vez a algún famoso y le he dicho: macho, has hecho algo que está bien. Yo ya he aportado mi trocito de arena. Conozco el famoso y además le digo que lo que hace mola. Ellos podrían hacer lo mismo, y no sería un gasto demasiado grande de energía. Sólo me falta hacer algo que esté bien. Y que la gente lo sepa. Había pensado en hacer una banda y tocar por ahí. Pero no le veo futuro. Aun no se diferenciar una trompeta de un fiscorno. O de una zambomba. Pero sí sé que es un zambombazo. Aunque no tenga nada que ver con la música. Aunque puedes matar un músico a zambombazos. Pero no es recomendable. Vas a la carcel. Sin fianza. Allí te dan por saco. Literalmente. Sed buenos.

Sobre la memoria

2009-03-11T17:23:00.003+01:00

Bueno, después de un año menos cinco días de parada, aquí estoy otra vez. De hecho son tres (apuntando alto) los que me leen (bueno, los que me leían) de vez en cuando, pero esto es igual. Me gusta escribir chorradas y está bien que alguien las lea, aunque sean pocos. Bueno, una vez reintroducido en el blog (esque había perdido la contraseña) desearía contarles algo sobre nada. Os animo a intentar adivinar de qé voy a hablarles antes de acabar de leer el texto. Estoy seguro que no lo adivinan. Y es que el hecho de adivinar a veces queda en nada, ya que a menudo pasa que se apuesta por algo, siguiendo una corazonada o lo que sea, pero nunca se llega a descubrir si se ha acertado o no. Las circunstancias cambian, el mundo se mueve y todo eso, y a veces nunca se llega a saber si se ha dado en el clavo, a menudo porque la gente se olvida que ha intentado adivinar algo a los cuatro segundos de haberlo pensado. Esto nos lleva a la memoria humana. Nuestro disco duro funciona por prioridades. Si eres un geógrafo, sin duda recordarás cual es la capital de Namíbia. Si eres un habitante de Namíbia, también tienes muchos números para saber cual es su capital si te lo preguntan. Por otra parte, si tu único vínculo con Namíbia es haber estudiado su capital en el colegio cinco años atrás, para intentar aprobar un examen que sin duda suspendiste, seguramente tendrás problemas para recordar este dato. Y poregunto: ¿Por qué? ¿Por que nos cuesta recordar cosas que usamos poco, y en contrapartida recordamos mejor cosas que usamos mucho? Parece evidente. El cerebro es un músculo más que tiene que ejercitarse. Cada cual ejercita unos datos concretos, y deshecha muchos otros. Por eso nos olvidamos del poco francés que aprendimos en el colegio, o de la capital de Namíbia (la cual nunca te llegaste a aprender, merluzo). Pero hay cosas que aunque no practiques con mucha frecuencia, no se olvidan. Si tu tienes un tío en coma durante diecisiete años tumbado en un sofá, cuando despierte y le dices que ande, el pollo andará. Pero cuando le preguntes la capital de Namíbia, a parte de pegarte un mamporro por no decirle algo más importante como "ha despertado", no tendrá ni la más remota idea. Y esto es curioso. Si la mañana siguiente llevas al tío en coma a montar en bici, el hombre sabrá montar en bici, aunque lleve mucho tiempo sin hacerlo. El menda recordará su nombre, el nombre de las cosas, recordará su idioma, aun las palabras más difíciles y menos usadas. Pero habrá cosas que no recordará. Si tu le preguntas donde coño está el esternocleidomastoideo, te lo dirá. Pero si le preguntas la capital de Namíbia, tendrá serios problemas. Es que al cerebro le cuesta más recordar donde está Namíbia que el esternocleidomastoideo? Pues se ve que sí. Es curioso, ¿no? Reflexionen sobre ello, después de hacer todo lo que tengan que hacer hoy, no vaya a ser que se les olvide algo.

Good-Bye

2008-03-16T19:54:00.001+01:00

Good-Bye, cruel world, I'm leaving you today.
Good-Bye
Good-bye
Good-Bye.

Good-Bye, cruel world, there's nothing you can say
to make me change my mind,
Good-Bye.

A veure què tal se'm dóna el català.

2008-02-21T00:29:00.002+01:00

La gent en general, el proletariat estudiantil de batxillerat i cursos inferiors, els treballadors de veritat d'aquesta societat que no es mou, tendim a passar de tot olímpicament, a insultar els professors quan surten de classe i a treure aquell desitjat 5 que ens permeti entrar a la carrera que sempre havíem desitjat. Tot això està molt bé, però hi ha algunes persones, que vivim al marge d'una fauna i flora que prolifera i es multiplica a mesura que passa el temps, que necessitem alguna cosa més que un 5 per entrar a la carrera que sempre havíem desitjat. Servidor vol fer medicina. No ho sé, des de que vaig veure House que m'agraden els metges. Curar gent deu estar bé. I per curar gent necessito un 8. Quin és el problema? Que en un medi on predominen els ximpanzés i els osos formiguers dels manglars és molt complicat mantenir una classe assequible on es pugui captar alguna cosa que el avorrit professor de torn pugui dir. Això no seria un problema si en tots els instituts o en totes les classes es donés el mateix ambient que en el "Libro de la Selva", el professor cridaria més, les classes anirien totes més lentes, i el nivell seria encara més baix. (sí, es possible, una Espanya amb més fracàs escolar pot arribar a existir, voteu al PP) El problema de fons és que en un mateix institut hi ha una classe on l'ambient és el mateix que a la pel·lícula de Tarzan, (classe meva) i una altra on l'ambient es ben bé un altre. Es respira bohèmia, moviment intel·lectual, es respira més o menys bé, cony. Es pot respirar com a mínim. Clar que també té una petita part dedicada a la jungla, però per regla general la gent estudia, s'interessa, i calla. Es pot fer classe, es pot apendre alguna cosa útil pel dia de demà, i sobretot es poden treure notes boniques, treballades i suades, com ha de ser. I no com me les trec jo, que sense cardar brot em posen nous, només per ser dels únics de la classe que escolta i para atenció de tant en tant. A fer punyetes, si després un 70% de la meva classe estarà d'aquí un parell d'anys alegrement posant maons. Ja hi poden anar ara, que no s'ha de fer un màster per posar totxos, i així no incordiaran als quatre o cinc que queden que volen fer alguna cosa a la vida.

Curiosidad

2008-02-15T23:07:00.003+01:00

Aun intento buscar una respuesta a una de las preguntas que últimamente me he formulado. Normalmente me planteo preguntas, y si tienen una respuesta, la suelo encontrar de inmediato. Si no tienen respuesta, también me doy cuenta en seguida que no la tienen y dejo de pensar en ellas. Pero tengo una pregunta, una pregunta que posiblemente se ha hecho muchísima gente ya, cuya respuesta no he conseguido encontrar, ni tampoco he encontrado ningún argumento en contra de que tenga respuesta:

¿Por qué coño la gente puede gastarse cantidades astronómicas de dinero en ropa y complementos estéticos?

Desde nuestros más humildes orígenes, nos hemos preocupado por la estética propia, y pronto aprendimos técnicas, procedimientos y maneras para incrementar dicha belleza. Pronto se instauraron una serie de valores estéticos, que se empezaron a seguir. Empezando por las primeras y rudimentarias vestiduras, hasta los maquillajes y complementos actuales.
Genéticamente, estamos preparados para tener un mínimo cuidado de nuestro aspecto físico, porque de hecho, nos importa demasiado lo que los demás puedan pensar sobre uno. Este hecho, supongo yo, es el motor de la variación e incremento de la preocupación por la estética física propia. Porque dar buena imagen y estar arreglado siempre es bonito. Esto puedo entenderlo perfectamente. Si vas a asistir a una boda, es natural que por esto mismo, no vayas con deportivas y chándal. Más que nada porque no darás una imagen apropiada para el acontecimiento. Cada acontecimiento está acompañado de una imagen determinada.
Hasta aquí todo bien. El problema viene cuando se intenta desarrollar la segunda parte de la pregunta, la parte realmente importante. Nos preguntamos: ¿De verdad hace falta gastar tanto dinero para ir aceptablemente a cualquier acontecimiento? Y a esta respuesta, yo respongo que no. He comprobado empíricamente que no hace falta vestir de marca para ir tan o más arreglado que gente que sí viste de marca. Cuando se compra un vestido, un esmóquin, unos pantalones o lo que sea, de marca, lo que estás pagando en realidad es un logo propagandístico. No es que la pieza de ropa en questión sea más bonita cuanto más cara sea, sino por el logo, por el creador de dicha pieza, acabas pagando más dinero por unos pantalones que quizás son una bazofia y el hazmereír de un acontecimiento. Pero esto no pasa si son de marca. Si, despues de ser objeto de risas por lo feos que llegan a ser tus pantalones, dices que son de una prestigiosa marca reconocida, y lo demuestras, la gente se calla al instante y cambia auntomáticamente su discurso. Este es el fenómeno curioso. Por qué la gente paga más para llevar un logo determinado en su camiseta, cuando de hecho la camiseta es de igual calidad y igual belleza de una camiseta igual, pero sin el logo, y que probablemente te cueste la mitad, o una cuarta parte de la de marca?
Aquí respondo lo siguiente: no lo sé. Lo atribuyo a un síntoma de locura general. Muchas marcas de ropa y complementos se han hecho mundialmente famosas y han conseguido gran cantidad de ventas, por el motivo que sea, cosa que ha hecho que sus productos aumentaran de precio. Lejos de que la gente deje de comprar ropa que ha aumentado su precio debido a un superhábito en las ventas, parece como si el hecho de que ahora esta ropa sea más cara induciera a la gente a comprar más ropa de esta marca. Es como un aviso a cualquier ciudadano diciendo: Esto es caro, por lo tanto mi condición social es alta, y si tu no llevas una camiseta como la mía yo soy mas rico que tú.
La humanidad, desde siempre, ha sido egoísta y avariciosa. Empezando por nuestros genes, que utilizan nuestro cuerpo para poder avanzar y ser más numerosos en el acervo génico y triunfar sobre los demás (esto lo dijo un tio listo, que sabe más o menos de que habla), hasta nosotros mismos, quienes, quizás inconscientemente, lanzamos mensajes subliminales al resto de los ciudadanos, enseñando a gritos mediante ropa y otras cosas nuestra condición social. Y es que en el fondo nos gusta lucir. A la mayoría nos gusta decir por ahí que nos hemos comprado una chaqueta que cuesta un Congo, o una pulsera de plata con los ahorros de mi marido. Aquí está el mal. Somos avariciosos, envidiosos y celosos. Si el amigo se compra un Audi, ¿por qué tu no puedes tener un Mercedes? Aunque después estés treinta años pagándolo. Por envidia cochina acabarás comprándote el Mercedes.

Sobre el poder adquisitivo y lo bien que pasa desapercibido

2008-01-30T22:55:00.001+01:00

Últimamente me estoy dando cuenta de una cruda verdad, que siempre me había estado ocultada: vivo en la miseria. Sí sí. Mi familia, que desde que yo tengo constancia ha llegado siempre a final de mes, mi familia, que desde que yo tengo memoria ha ido de vacaciones cada verano un par de semanas o quizás un mes, mi familia, que siempre ha vivido en un relativo lujo, mi familia, que hasta se podía permitir caprichos de vez en cuando, y quizás a menudo también, esta familia tan bonita, está arruinada. Arruinada desde cierto punto de vista.
Yo siempre, o casi siempre, había "fardado" de pertenecer a una familia bienestante, no con mucho dinero, pero sí con unos ingresos superiores a la media. Una familia que podía vivir con caprichos, una familia que podía tenir una casa espaciosa y un par de coches, e ir a esquiar un par de semanas al año. Una familia de bien, vamos. Pero ahora hace unos cuatro años, me enviaron tres semanas a Inglaterra a aprender inglés (otro rasgo de familia de bien), i allí vi algo nunca visto. Descubrí un estamento de la población que yo ni sabía que existía. Aquellos niños con cara de subnormal tenían tanto dinero, pero tanto... Hablaban de cosas caras, de cosas que a mí me quedaban muy lejos, hablaban de cosas pertenecientes a una minoría privilegiada. Y eso pensé. Serán una minoría privilegiada. Serán pocos los afortunados que tengan tanta pero tanta pasta. Y pasé de todo. En mi ciudad no había nadie que yo conociera que tuviese tales cantidades de dinero. Y seguí fardando de tener un poco más que los demás. Hasta que se acercó el cataclismo. Había vivido engañado toda mi vida. No es que yo tuviese más que los demás, sino que los muchísimos "demás" que tenían más que yo no les conocía. Y me topé de frente con ellos, cuando conocí a chicos de un centro concertado de la ciudad. In-cre-í-ble. Un estamento social claramente diferenciado del mío, superior en todos los aspectos adquisitivos que queráis, se me había pasado por alto durante dieciséis años. Ignoraba su existencia, ignoraba qualquier cosa acerca de ellos. Hasta que me topé con ellos y con su poder adquisitivo, claramente superior al mío y al de mis compañeros. Y no eran pocos... Estos conocían a más gente de mi ciudad que tenía más pasta que ellos. Mucha gente de mi ciudad, una ciudad donde en teoría nos conocemos todos, tiene muuuuuuuucha más pasta que yo. Esto, realmente no me molesta, me la trae floja el poder adquisitivo de la gente. Lo que me molesta es que yo no lo supiera.

Princesa

2008-01-30T00:27:00.001+01:00

Y de repente me viene a la cabeza una vieja melodía sin letra, cántico mudo, canción pasada, olvidada, muerta. Me recuerda a aquellos besos que nunca robé, a aquellas manos que nunca toqué, a aquellos ojos que nunca vi tan de cerca como para hacerme llorar, a tu silueta en la penumbra, a tu cara reluciente, irradiando alegría. Me recuerda a ti.
Posiblemente hubera sido mejor que nunca nos hubiésemos encontrado, que nunca nos hubíesemos visto, que nunca nos hubiésemos mirado. Como mínimo para mi. Dolor. Sentimientos pasados, no enterrados del todo, que florecen a flor de piel cada vez que tu mirada se cruza con la mía. ¿Sentiste tú lo mismo? Sí. No. Imposible. Improbable. ¿Magnífico? Despreciable.
Lo sentiste. Lo sé. Me lo dijiste. No quisiste, lo entendí. ¿Me querías? Yo a ti, sí.
¿Qué pude hacer? Mirar como huías. Te escondías. Detrás de excusas, de peso, pero excusas. Excusas que usabas como escudo, como protección contra un mal mucho mayor, contra mí. Sabía que era demasiado complicado, demasiado triste, demasiado honrado. No funcionó. No hubo suficiente fuerza de voluntad, suficiente ganas, suficiente amor. Ni por tu parte, ni por la mía. No llegué a llorar. Pero me sentí mal. Pertenecíamos a mundos distintos, a sitios, lugares y formas distintas. No éramos del mismo tipo de ser vivo. Tiempo después descubrí que ser opuestos no tiene por que ser malo, no tiene por que acabar con lo que tanto esfuerzo me costó construir. Pero lo hecho, hecho está. Tiempo al tiempo.

Per a tu.

Perquè aturar el temps, potser no és impossible.

Sobre la madre que me parió

2008-01-27T23:41:00.000+01:00

Diría que me parió mal. Me habría hecho un favor si no lo hubiera hecho. Aquél día, mis progenitores podrían haber disputado una partida de ajedrez alternativo en vez de dedicar su preciado tiempo a procrear y a asegurar la supervivencia de la especie. Y aunque lo hubieran hecho, algún otro espermatozoide podría haber ganado la carrera. ¿Por qué precisamente el mío? De todos los millones de espermatozoides que estaban allí corriendo, de todos ellos, gané yo. Ya es mala suerte. O sea, las posibilidades de que naciera yo eran ínfimas, insignificantes, casi menores que cero. Pero mira, cosas de la vida, contra todo pronóstico, con todas las de perder y con el viento en contra, nací. Y ale, aquí me tienen. Yo, sin ningún interes en ser un ser vivo, sin que nadie me hubiera preguntado si quería ser un humano (con todo lo que esto conlleva) o no, me encuentro aquí, de frente con todos los problemas de la vida diaria, dado por saco y sin ninguna aptitud superior a las de los demás para superar con éxito dichos problemas. Pero bueno, aunque no tenga ninguna aptitud superior a las de los demás, de momento solvento todos mis problemas con relativa facilidad y una dosis notable de inteligencia adquirida. Pero sé que seguramente no sirve para nada. Al final los problemas pueden contigo. Al final son tan inesperados, tan malparidos y tan con ganas de joder, que te atacan por doquier hasta destruirte enterito, desde la cabeza hasta la punta de la uña del dedo gordo del pie izquierdo. Y yo, que no elegí en ningún momento ser quien soy, ser como soy, vivir donde vivo y hacer lo que hago, me veo sumido en un agujero negro del cual soy prisionero y del cual no puedo salir. Nadie escoge la vida que tiene y yo creo que tendríamos que tener este derecho, ya que mucha gente vive vidas que no quiere vivir, y entonces las vive con asco, sin ganas, con ganas de que termine, o como máximo con total indiferencia. Y esto es malo, porque con tu vida, sea la que sea, se pueden hacer cosas increíbles. Sólo hace falta quererlas hacer, pero quererlas de verdad.

¡CAGO EN LA HOSTIA!

2008-01-24T23:25:00.000+01:00

CAGO EN LA HOSTIA!

Lo puedo volver a decir si quereis... Pero mira, se me han pasado las ganas. Oh, viva la celosía. Y es que la celosía es la monda. Es un sentimiento tan complejo, pero tan complejo, que nadie sabe de donde sale ni por qué. Este sentimiento de posesión, de querer tener lo que tienes, pero solo tenerlo tú, sólo para ti, y que los demás ni mirarlo, acaba conmigo. Es un sentimiento que sobra, claramente, sobra. En casos extremos te hace cometer barbaridades, y en casos no tan extremos te lo hace pasar mal de pelotas. Yo soy una persona muy celosa, y me jode, porque en el fondo (y no tan en el fondo) yo sé que no pasa nada, que todo está bien y sigue su curso, con las cosas donde tienen que estar. Pero no puedo evitar, de vez en cuando, pensar que las cosas, por el motivo que sea, tienden a desviarse de su curso original y perfecto. Por causas ajenas a mi influencia, por causas que ni siquiera conozco y que ni siquiera son ciertas muchas veces, veo que la cosa se desvía, que la cosa no va bien. Después resulta que son todo imaginaciones mías, se habla con la respectiva y se llega a la conclusión de que he extraído demasiadas conclusiones precipitadas y erróneas. Me quedo tranquilo durante un tiempo x. Pasado este tiempo x, vuelve a florecer mi antigua angustia, mi antiguo miedo por un terror que no tiene ni por qué producirse ni por qué ser cierto. Pero aun así, da miedo. Mucho miedo. Y el miedo es malo. El miedo lleva, en muchas ocasiones, al odio, y el odio lleva inevitablemente al sufrimiento. Y yo no quiero sufrir por culpa de una de las mejores cosas que me han pasado en la vida. Y no lo haré. Así que voy a intentar hacer limpieza interior, intentar sacar toda la angustia acumulada durante tanto tiempo en mi vientre, y tirarla lejos para que no vuelva más.

He vivido 17 años, 14 días, 23 horas y 15 minutos, y sólo se me ocurre una cosa que decir.
- Cago en la hostia.

Sobre el significado de las palabras

2007-12-26T22:12:00.001+01:00

Íbame yo un día caminando calle abajo, cuando, por casualidad, encotréme un grajo, que, perverso, tiróme un escupitajo, y yo amablemente, díjele que se fuera al carajo.

Llegados a este punto, es recomendable reflexionar muy profundamente sobre qué llevó al grajo a tirar el escupitajo al hombre del carajo. ¿Lo tiró sólo porque rimaba con carajo, abajo y grajo? ¿Si el escupitajo, en vez de llamarlo escupitajo, le llamásemos camión, lo hubiera tirado? Probablemente no. Entonces, el cuento ya no tendría el mismo significado. Entonces, todo lo que se ha escrito hasta ahora tiene un significado porque el concepto que tenemos de las palabras es uno, si fuera otro, seguramente tendríamos que reescribir todo lo que se ha escrito hasta ahora para volver a decir lo mismo. Supongamos que escupitajo se llamara camión, y camión escupitajo. El grajo no hubiera tirado lo que todos entendemos por escupitajo, sino un camión, cambiando radicalmente el significado del pareado, aunque fuera pareado igual. Al escribir pareados, muy pocas veces se acaba escribiendo lo que uno quiere escribir, solamente los grandes escritores pueden llegar a escribir pareados con lo que realmente quieren decir, y no con palabras al azar (o casi) que rimen y que suenen mínimamente bien.

Apunte curioso-

2007-12-20T22:41:00.000+01:00

Pasando a otra cosa, he tenido la oportunidad de fijarme en un hecho curioso que está ocurriendo en nuestra sociedad, y que sin embargo, no deja de ser alarmante. Los alumnos que estudian bachillerato en un centro de enseñanza público, y que provienen de un centro privado, obtienen mejores resultados académicos que estudiantes de bachillerato en un centro de enseñanza público que provienen de un centro público.
Esto es empírico. As así. Soy alumno de primero de bachillerato en un centro de enseñanza público, al que han llegado una oleada ingente de alumnos que cursaron la E.S.O. en un centro privado. Después de un primer trimestre, he comprovado, con gran asombro mío, que los alumnos llegados del centro privado, hablando en plata, han arrasado. Todo aprovado, con notas excelentes, con una media de 7'5 para arriba. No está nada mal. Lo que sí está mal es el estrepitoso fracaso de los alumnos procedentes de centros públicos. De mi clase de 30, donde todos menos 4 provenimos de centros públicos, hay un tercio que lo tienen todo aprovado (que genios), otro tercio que tienen suspendidas de una a tres asignaturias, y otro tercio que tiene más de cuatro asignaturas suspendidas. Aprovecho para remarcar que los que lo tienen todo aprovado, la media de sus notas no llega al 7,5 ni por voluntad de Dios. (Aprovecho para recordarles que Dios no existe). En cambio, a la clase del lado, donde van todos los llegados de un centro privado, más alguno del público (que ha suspendido, claro está) han aprobado casi todos con notas bastante altas. Algo pasa. Igual es que pagar dinero por recibir conocimiento es definitivamente útil, pero es deber del gobierno proporcionar una enseñanza secundaria obligatoria de una calidad aceptable. Pero esto no es así, al llegar a bachillerato, los alumnos de centros públicos se meten unas leches de la hostia. En cambio los de centros concertados, con un nivel académico clarisimamente superior, pueden sacarse el bachillerato por el forro sin tener que mover ni un dedo. Y es que lo saben todo, todo. Y nosotros aquí pringados, porque nadie ha conseguido enseñarnos nada durante cuatro años de nuestra vida. Me siento estafado, una gran pérdida de tiempo. Pero no estoy aquí para defecar encima de la E.S.O. en los centros públicos, sino para presentar datos objetivos que demuestren la teoría de la mejora académica en los centros concertados. Es apabullante, acojonante. Y la gente lo sabe. A mucha gente se le habrá pasado por alto, pero a servidor no, servidor, aunque fue toda su vida a un centro público, aun no es estúpido del todo. A todos los que vienen de un centro concertado les han metido juntos en una clase. Junto a algunos alumnos brillantes de los centros públicos (sí, de vez en cuando sale alguno que no está mal). Todos ahí, todos saben cosas, sus clases son más interesantes y en resumen aprenden más. Después hay alguno que va flojo también, para llenar más que nada, que este pobre pringa como un condenao, pero es igual, todo sea para meter a muchos buenos en una sola clase y que no se note. Pero el 90% de la clase son personas que han recibido mucha instrucción o que simplemente son buenos. Pasemos a la otra clase. Es divertida comparada con la anterior. Un tercio que aprueba. Un tercio que suspende poco y otro tercio que suspende mucho. Y si me pongo en los profesores de ambas clases... La clase de los buenos tiene los mejores profesores del instituto. Se mire por donde se mire, son los mejores, pero los mejores, sin discusión. En cambio los nuestros... Alguno está bien, no hay duda, pero hay algun otro que no se por donde cogerle... yo diría que no sabe lo que explica. En fin, ajo y agua.

Sobre esto

2007-12-02T19:49:00.000+01:00

Seguro que nadie me ha echado de menos. Es igual, allá vosotros. Hoy me he encontrado cinco céntimos, cosa que ha hecho que sea uno de los días más felices de mi vida. La vida de cinco céntimos y la mía han coincidido durante unos instantes, hasta que he cambiado los cinco céntimos por un plato de comida china. Estos chinos... he pintado la moneda de amarillo y se la he colado como una de oro macizo. Nunca había comido tanto. Y seguramente nunca lo volveré a hacer, ya que un rollito de primavera se me atravesó y me envió de golpe al otro barrio. Pero... ¿que pasó con los cinco céntimos? (Os deberéis estar preguntando... De hecho es más posible que os estéis preguntando como cojones el narrador consigue escribir esto si está muerto, pero el mundo del relato es muy divertido, puedes hacer colar casi qualquier bola) Pues bien, con los cinco céntimos, los chinos hicieron dos relojes suizos de oro, y los vendieron como tales. A los 20 minutos los chinos estaban en las puertas de los tribunales por estafa relojeril. Los metieron entre rejas, pero se escaparon el viernes por la mañana escondidos entre sesos de jabalí. Por el camino se comieron los sesos. Comieron los suficientes como para ser descubiertos, porque en lugar de los sesos de jabalí estaban ellos. Los condenaron a muerte, murieron, y ahora están aquí a mi lado escribiendo esta tontería.

Sobre la evolución

2007-10-24T22:46:00.000+02:00

Hoy, una vez más, me he quedado absorto mirando a una mujer. Es curioso, sólo me pasa con las mujeres y los paisajes bonitos. Nunca me he quedado absorto mirando una silla de color verde, o una botella de agua a medio llenar. Es increíble, que algo dentro de nosotros nos haga mirar a los miembros del sexo contrario (o no, un respeto) de tal manera que, por un momento, todo lo demás deje de tener sentido. Y a decir verdad, este hecho tiene una explicación básicamente egoísta e interesada. A los humanos nos pasa esto porque tenemos el innato sentimiento de aparearnos. Y no de aparearnos con una en especial, sino casi con qualquiera (con algunas excepciones, claro está, siempre existe un subgénero de mujer que parece más bien una lombriz crecida). ¿Y por qué los humanos tenemos el innato sentimiento de aparearnos? Pues joder, claro está, si no nos apareásemos nuestra especie no sobreviviría. Por lo tanto, los humanos tenemos este sentimiento solamente para asegurar la supervivencia de la especie a través del tiempo. O por lo menos esto se creía hasta hace poco. En un ensayo anterior hago notar la absurda mezcla entre apareamiento y sentimientos. Absurdo es, claro está, que se mezclen sentimientos en un hecho tan trascendental para la supervivencia como el apareamiento.
Por ejemplo, las aves del paraíso dudo que se enamoren, sino que los genes de las hembras tienen escrito que tienen que aparearse con el que tenga la cola más larga de todas, independientemente de si es muy brillante de luces, consume drogas o es un putero. Y en el código genético de los machos hay escrito dos cosas: "Me aparearé con la primera que se fije en mí, independientemente de si es alta, baja, fea, estúpida, etc." y: "Como que se que van a por los de la cola más larga, eliminaré como sea a todos los que tengan la cola más larga que yo".
Con sólo esto funciona una civilización organizada de aves del paraíso. Los sentimientos no cuentan para nada, solo la acción y listo.
Con los primates, la especie mas próxima a nosotros (más de lo que creemos, haced el favor de leer "Sobre los Monos"), pasa alguna cosa similar. Dudo que los sentimientos cuenten mucho para ellos. Por ejemplo, hay una especie de chimpancé que puede eyacular (los machos) una vez cada 17 segundos, y que por lo tanto puede dejar preñada a una mujer distinta una vez cada 17 segundos, y cuando no está buscando comida o durmiendo lo hace. Se ponen todas en fila y anda.
En cambio los humanos, tan iguales a los chimpancés en muchos aspectos, hemos conseguido, en relativamente poco tiempo cambiar totalmente nuestro código genético para que en vez de decir: lo que hay que hacer es copular con las máximas mujeres posible en el mínimo tiempo posible para conseguir el máximo número de hijos, diga algo parecido a: tengo que copular sólo con quien yo quiera, con una especie de príncipe azul que nunca conoceré, y de al ser así me quedaré sin copular y santas y buenas. Esto supone un grave revés para la especie. Tan grave revés que muchas personas poco dotadas de belleza corporal, se quedan sin poder tocar nunca unos pechos en su vida.

2007-10-23T22:53:00.001+02:00

Sobre el punto de vista

2007-10-22T22:06:00.000+02:00

Todos conocerán las leyes de Murphy. Algunos poco, otros mucho, otros nada, pero todos las habréis oído nombrar alguna vez. Todas las variantes de las leyes de Murphy se resumen en una frase, que anuncia su teoría: Si una acción es susceptible de empeorar, lo hará. Y yo digo: esto es algo pesimista. Y sí, es cierto, Murphy era un pesimista, o sea, un realista con experiencia. Y el pesimismo en el fondo es bueno, de hecho es la única manera razonable de ver las cosas, por dos motivos:
Primero: Sólo tomándote la vida con pesimismo verás más de cerca la realidad de las cosas que te rodean, o sea, que las cosas en su totalidad tienden a ser pésimas.
Segundo: Si tu te tomas la existencia con un pesimismo absoluto, las cosas no podrán hacer más que mejorar. Mirado así, eres susceptible de tener una existencia más feliz, ya que si las cosas no mejoran te quedas como estás, y si mejoran te llevas una alegría. En ningún caso te llevarías decepción alguna, ya que desde el pesimismo las cosas no pueden ir peor de lo que van.

En cambio, la vida mirada desde el optimismo es una mala idea, por dos motivos:
Primero: Las cosas no son bonitas, ya que cualquier cosa susceptible de empeorar lo hace, y casi todo es susceptible de empeorar. Por lo tanto, el optimismo es malo desde punto de vista, porque es erróneo, y vivir equivocado toda la vida no es muy recomendable, mueres joven.
Segundo: Si te tomas la existencia con un optimismo absoluto, las cosas no podrán hacer más que empeorar. Y obviamente, mirado así, eres susceptible de padecer una existencia más infeliz de la planteada originalmente, ya que si las cosas no cambian te quedas como estás, y si cambian siempre seran a peor, por lo tanto te sentirás peor, o igual en el mejor de los casos. Mala idea, se ve al instante, no hace falta ser muy lúcido para darse cuenta.

Cuanto mejor te tomes la vida, de más alto te darás la hostia.

Sobre las ventanas

2007-10-21T22:11:00.000+02:00

Yo siempre digo a quien quiera escucharme, que últimamente es poca gente, que el geofísico diplomado que se inventó las ventanas nos encontró a la vez una gran solución y un gran problema.
La solución viene relacionada con el problema de la iluminación de interiores, y tengo que decir que es una gran solución, ya que la alternativa sería hacer los interiores sin pared, pero entonces ya no serían interiores.
Y el problema, como ya habréis predicho, es el del olor a fritanga proveniente de la ventana del cabrón de al lado. Y es que ya está bien, ¿como es posible que todo Dios tenga un vecino que cocina peor que él? Porque es evidente que el mal olor a fritanga lo identificas como malo porque es peor que el olor de la tuya (que tampoco debe de ser gran cosa, por otra parte). Y esto es un problema que me ha fascinado. Un buen día tenía un invitado a comer, y decidí prepararle un estofado como Dios manda. Llega a casa, y lo primero que dice es: - Que olor tan delicioso.
Yo me sonrojé, pero mi tez pasó de un rojo manzana a un verde pera en cuestión de segundos: el olor que emanaba por toda mi vivienda no era el olor de mi refinado plato, sino un olor fuerte, de ajo pasado, que había invadido mi dulce casa con jardín, una valla pintada de amarillo y un perro patatero. El olor asqueroso del maricón de al lado, que tendría que estar encarcelado por hacer aquellos sacrilegios con la comida. Yo, evidentemente, como persona de bien que soy, encontraba que aquello era un olor infame, proviniente del mismo Hades, pero el mamón de mi amigo decía que aquello era la rehostia, que tendría que ser buenisimo por pelotas. Aquí se demuestra el nivel culinario de las masas. Uno distingue unos olores como buenos o como malos según lo que haya comido de pequeño.

Sobre los Monos

2007-10-17T22:54:00.000+02:00

Dicen que el ser humano es una evolución, bastante mejorada, del mono. Muy mejorada dicen algunos aventurados. La rehostia de mejorada dicen algunos otros aún más aventurados. Pero, parémonos un rato a pensar en las diferencias entre un hombre y un mono. En teoría, el ser humano se caracteriza de los animales por hacer las cosas con un sentido, y no por instinto como los animales. Pero esto es falso. Esto es chapa. Chapa buena, pero chapa. Muchos seres humanos, de hecho la gran mayoría, actúan sin reflexionar en las acciones que están a punto de emprender. Por ejemplo, pegar un tortazo a un menda que te cae mal dudo que tenga un sentido muy claro, y dudo que te aporte algún beneficio a corto o largo plazo, sino mas bien al contrario. Es una acción que puede acarrear una infinidad de problemas que tú, como persona más o menos inteligente, tendrías que haber previsto. Por ejemplo, el menda en cuestión puede volverse y pegarte un mamporro de dimensiones descomunales, cojer una silla y tirártela por la cabeza, o simplemente sacar un arma de fuego y dispararte en el cráneo. Resumiendo, pegar a un menda dudo que tenga un sentido coherente para un ser humano racional, y sin embargo yo recibo tortazos a diario.
Esto demuestra 2 cosas: primera que pegar está mal desde un punto de vista racional, y que la racionalidad de muchos individuos tiende a cero.

Si anteriormente habíamos comentado que lo que distingue los seres humanos de los animales es, precisamente la razón y el sentido, y que por lo tanto, los animales actúan sin razón ni sentido, sino solamente por instinto, y hemos visto que la razón y el sentido en un ser humano es propensa a cero, que diferencia hay entre un mono y un ser humano a parte del bello corporal?

A simple vista ninguna, por lo tanto, podemos afirmar con toda seguridad que el hombre no es mejor que el mono, sino que es más mono que cualquier mono.

Sobre las depresiones

2007-10-15T22:36:00.000+02:00

Yo soy de los que dice que las depresiones no se deberían tratar como enfermedades, sino como episodios de la vida misma, como paréntesis entre un sorbo de felicidad y otro. Pero hoy, por alguna razón desconocida, estoy atravesando uno de esos paréntesis. No he hecho nada diferente a otros lunes, no he sentido nada distinto ni me ha pasado nada que me hiciera deprimir en gran medida, pero lo que pasa es que me siento bastante mal. Ahora mismo me da igual lo que pueda ocurrir mañana, o si me atropella un camión y me despanzurra por los adoquines, o si saco un 10 en matemáticas... me sentaría igual una cosa que la otra. Pero bien, no estoy inventando la pólvora. Todos tenemos, hemos tenido y tendremos episodios depresivos, más o menos graves (espero que los vuestros sean menos graves), y no tenemos que buscarles explicación alguna.

Las depresiones pueden ser causadas por muchos factores, que aparentemente no tienen nada que ver entre sí, pero que de hecho se pueden reducir a un denominador común: Algún problema sentimental. Y es que los sentimientos no tendrían que existir. Esas substáncias que segrega nuestro cerebro para que sintamos miedo, odio, amor, rabia, complicidad, codicia... tendrían que ser eliminadas del ser humano. Nos ahorraríamos un montón de problemas, ya que no existiría ni la envidia, ni la avaricia, ni nada de eso. La verdad es que tampoco existiría la felicidad, la amistad, la complacencia, todos esos sentimientos que nos relajan y nos envuelven. ¿Pero y qué? Si los sentimientos positivos están ahí para contrarrestar el efecto de los sentimientos negativos para que se cumpla algo así como: Sp=Sn, si eliminamos a uno de los dos grupos, el otro deja de tener razón de ser, y por lo tanto perecerá también. La equación de arriba seguirá cumpliéndose, porque Sn=Sp, por lo tanto Sn - Sp= 0, o bién Sn/Sp= 1, por lo tanto se pueden tachar Sn y Sp. Y si se tachan, es porque no tienen razón de estar.

¿Que como sería nuestra vida sin sentimientos? Pues igual que ahora hombre, pero sin afecciones cardíacas.

Sobre los Hunos

2007-10-09T22:48:00.000+02:00

Dicen que los Hunos eran Hunos. Por lo tanto los Hotros serán Hotros...
Llegados a este punto, reflexionemos sobre si el hecho de que fueran Hunos fue el determinante para que conquistasen dese Kamtchatka hasta las puertas del Danubio. Tenían algo en sus genes que dijo que los Hunos serían los amos de medio mundo durante un siglo? Estaba escrito en alguna parte que esto debería de ser así? Seguramente no. Pero algo en aquella raza de campesinos, con ojos achinados, tez redonda y oscura y una cara de mala leche que te cagas, hizo que decidiesen ir a conquistar todo Dios.

Ese algo era un líder. Surgió un tipo. Un tipo con más cara de mala leche que los demás, que dijo:
- Pues bien, hoy he acabado pronto de labrar, así que voy a unificar los pueblos Mongoles.
El siguente día dijo:
- Pues bien, hoy he acabado pronto de unificar los pueblos Mongoles, así que me la meto en China, salto la gran muralla y me hago con el país, que me han dicho que está lleno de mujeres bonitas.
Dos días mas tarde (China es muy grande, no se conquista en un día, necesitas por lo menos dos), dijo:
- Pues bien, hoy he acabado pronto de mis quehaceres con la chica de en frente, y además me he cansado de ella, así que me la meto a Europa, a ver si las mujeres andan mejor por ahí.
A las tres semanas se había tirado a todas las mujeres desde Mongolia hasta la República Checa, una detrás de otra, sin parar a descansar, todo un toro el tío. (Gracias a ello 1/4 de la población mundial es descendiente de este líder: Genghis Khan.)

Por qué este menda conquistó lo que conquistó? Ahora ya lo podemos decir, con voy muy alta y sin temor a error alguno: Por mujeres. Y es que el amor mueve montañas.

Y muchas en su caso.

Cosas

2007-10-07T22:37:00.000+02:00

¡Hola de nuevo! Hoy hablaremos sobre... no lo se, hoy sólo hablaremos. Hay un tipo que se llama Juan que tiene la nariz muy grande, pero mucho, es una bestialidad de nariz. Es tan grande que, cuando se pone de perfil te hace sombra.

Llegados a este punto, solo comentar que el mundo es como una mierda pinchada en un palo, que da vueltas alrededor de alguna persona especial para cada uno de nosotros, pero que, desgraciadamente, estas vueltas son demasiado rápidas para nuestra correcta percepción y no podemos acercarnos nunca a ella. Esta persona acostumbra a ser un dios para tí, tu única Verdad, tu único pensamiento, pero por alguna razón nos está vedada un... 120% de las veces, de manera que casi nadie puede acceder a ella.

Y hay que joderse. En temas anteriores ya dije que el amor y los sentimientos no quedan bien mezclados, pero es igual, nadie le hace caso ya a nadie, y cada cual hace lo que quiere, sin importar el precio que tenga que pagar él o todos, a corto o a largo plazo.
Es como el que tira una botella de plástico en el bosque. aquella botella estará allí, dando sensación de dejadez al bosque, mucho después de que su antiguo propietario muera. Y hasta si la botella está de suerte, puede ser la causante de un incendio forestal que acabe con la vida de todo el bosque, sin que al hombre que la tiró le importe una mierda, pero a los animales, plantas, hongos, protoctistas y moneras que vivían en él lo sientan en lo mas profundo de su alma. (más que nada porque se mueren, y aunque el alma no exista, debe doler un huevo morir quemado)

Galletas

2007-01-21T11:46:00.000+01:00

- Buen día. En el programa de hoy, voy a hablarles de un gran acontecimiento de nuestro siglo: Las galletas. Las galletas han canviado la vida de mucha gente. Para Verificarlo, hemos salido a la calle a preguntar por la importancia de dicho alimento en la vida cuotidiana de un ciudadano bien aposentado.
- Yo creo que las galletas son el invento de la Historia después de las galletas. Es verdad que las galletas cambiaron el mundo, pero las galletas aún lo cambiaron más.
- Yo creo que las galletas son buenas, sobretodo las de vainilla con copos de chocolate por encima y un toque de menta con avellanas tostadas en una tostadora de avellanas preparada para tostar avellanas.
- Las galletas son como las mujeres, cuando pruebas una siempre quieres más.
- Gracias, ciudadanos aposentados de este pintoresco país. Y ahora, hemos preguntado a los ministros de Hacienda y de Interior que piensan sobre las galletas.
- Yo las uso como material para hacer casas. Son más baratas que los ladrillos y después puedo vender las casas.
- Yo las uso como armas de fuego para los ejércitos de élite del país. Son más baratas que las balas y hacen más daño al enemigo, que se llena la barriga de galletas de vainilla con copos de chocolate por encima y un toque de menta con avellanas tostadas en una tostadora de avellanas preparada para tostar avellanas...
- Y ahora... Perros patateros.

Y ahora... ¡Jabalí!

2007-01-20T19:37:00.000+01:00

- Hola y bienvenidos a Y ahora Jabalí. Hoy comentaremos la evolución de los altavoces de sobremesa desde el 1640 hasta el 1641. Para ello me ayudarán dos científicos en el campo del sonido, que vivieron desde muy cerca la evolución de dichos altavoces en el siglo XVII. A mi derecha el señor A. L. T. A. V. O. Z, reconocido científico, famoso por sus publicaciones en la revista "Quién fue el cretino que parió el primer ordenador AMD" y por ir íntegramente vestido de bombero. A mi izquierda, un monje franciscano que padece diabetis y gasta alrededor de un 44.
Buenas noches a ambos.
- ¡Protesto!
- Sobre qué, señor A.L.T.A.V.O.Z.
- No lo se, pero protesto.
- Bien, después de esta protesta tan obvia pasemos a la primera pregunta de la noche:
¿Es usted maricon? Señor monje, conteste usted primero.
- Verá... para poder subir en la jerarquía eclesiástica tienes que ser maricón, es la única manera de impresionar a los obispos.
- ¿Esto quiere decir que los obispos también son maricones?
- No, son directamente trisexuales.
- ¿Trisexuales?
- Sí, les van los hombres, las mujeres y eventualmente los mejillones del Cantábrico.
- ¡Protesto!
- Oh, cállese. Y ahora, la segunda pregunta de la noche, para el señor ALTAVOZ. ¿Sabe usted lo que es un Alerce?
- ¡Protesto!
- Señor monje, ¿lo sabe usted?
- No me suena... no debe ser ni un pasaje de la Bíblia ni un consolador.
- !Protesto! Yo sí sé que es un Alerce.
- ¿Y qué es un Alcerce?
- Un mono.
- Enhorabuena señor ALTAVOZ, ha ganado usted el primer y único premio en el programa de hoy. Un alerce es un mono, de hecho, es un mono parecido a éste:

Sobre la mierda

2007-01-12T15:31:00.000+01:00

Que gusto da cuando tiras de la cadena... después de dejar un inmenso regalo y el papel higiénico correspondiente. Pues en la vida pasa lo mismo. De vez en cuando tienes que tirar de la cadena, para hacer desaparecer los viejos recuerdos y sentimientos que te turban y te molestan, y hasta no te dejan dormir.

Y esto se tiene que hacer, sobretodo, después de un monumental desengaño amoroso. Llevas la hostia de tiempo trabajándote a una mujer para que al último momento te ignore completamente y se vaya con otro. ¿Tanto trabajo para esto? Has estado trabajando fuerte y duro, ¿y todo para qué? Para llevarte una decepción. Conclusión, no trabajeis fuerte y duro, sobretodo en cuanto a mujeres ser refiere. Hago un llamamiento a dejar las mujeres en paz, son demasiado complicadas para nuestro sencillo cerebro. Y si alguien siente deseos sexuales, que se joda y se vaya a Internet. Al final lo que consegurán las mujeres con sus retorcidos pensamientos y cambios de personalidad repentina es esto, un entorno donde hombres de a pie normales y corrientes no puedan acceder a mujeres de a pie porque ya no hay mujeres normales y corrientes. Para mí que tienen como una competición clandestina, y cada semana se reparte un premio a "Señora Retorcida de la Semana", valorado en un huevo de Pascua gigante y unas tostadas. Si es que... si te paras a pensar un segundo, ya es difícil encontrar a una mujer que te corresponda. Para que el amor funcione bien tienen que pasar dos cosas: Que el señor esté de acuerdo, y que la señora esté de acuerdo. Y si alguna vez esto no se cumple, siempre es culpa de las señoras. Primera ley fundamental. Esto es así, y lo demuestro de la siguiente forma:

El hombre, como hombre que es, desde los 14 hasta que se muere tiene un deseo imperioso de hacérselo con qualquier mujer. Y la mujer, como mujer que es, desde los 14 hasta que le llega la menopausa, lo que hace es hacer la vida imposible a los hombres que se fijan en ella. Aunque a la mujer le guste el hombre.

Lo voy a describir gráficamente. Un hombre y una mujer se atraen. El hombre es el punto A, y la mujer es el punto B. El hombre, para ir de A a B cogerá siempre el camino más corto, o sea, la línia recta. En cambio, la mujer, para ir de B a A, teniendo la misma necesidad que A para ir a B, cojerá el camino mas largo que pueda, aunque tenga que pasar por otros hipotéticos hombres C y D. Segunda ley fundamental.

En ediciones posteriores la tercera y la cuarta, aún las tengo que pensar.

Sobre el amor

2007-01-06T21:43:00.000+01:00

Los humanos han conseguido convertir el amor en algo que ni se acerca al uso que deberíamos haberle dado en principio. Por una vez, hemos superado la evolución, guiando el amor hacia un nivel más emocional que práctico, ocasionando graves daños a nuestra forma habitual de funcionar durante millones de años. Y lo curioso es que este cambio, esta "evolución" del amor práctico al amor emocional, ha tenido lugar únicamente en los últimos 2000 años. Y la pregunta es: ¿por qué?
Y la respuesta es: No tengo ni idea, ni nadie la tiene. La madre naturaleza es muy savia, pero creo que con esto nos hemos pasado de listos. En los dos últimos milenios nos hemos inventado literalmente la palabra amor. Anteriormente esta palabra era sinónimo de una relación sexual, únicamente destinada a tener hijos o simplemente por placer. Pero... en aquella época jugaban los sentimientos un papel tan importante como ahora? No. Entrometer los sentimientos en una relación amorosa es algo posterior, es un error de la evolución a la que nos hemos visto involucrados todos los seres humanos del planeta. Y del cual no podemos salir. Y del cual somos víctimas directas todos nosotros. Con este embrollo de poner sentimientos en el tema del amor, sólo hemos conseguido que mucha gente no pueda tener pareja nunca. Porque mucha gente no es correspondida nunca. Antes esto ni se miraba, dos se encontraban, hacían lo que tenían que hacer, aseguraban la supervivencia de la especie y si te he visto no me acuerdo. Pero ahora para que un/a mujer/hombre te haga caso, tienes que pasar por un proceso psicológico, por un "estira i arronsa" (que dicen en mi tierra) que puede durar meses e incluso años. Para acabar, creo que no es bueno que los sentimientos se entrometan en un acto tan primario como es el apareamiento. Hay gente que no estará de acuerdo conmigo, gente que creerá que los sentimientos son parte fundamental del apareamiento, y respeto su punto de vista, pero les diré que lean esto:

Que los sentimientos sean parte fundamental de una relación amorosa, que de hecho no hemos de olvidar que es un acto de los más primitivos y necesarios de la humanidad, un acto que se lleva haciendo desde antes de la invención de los sentimientos, es tan absurdo como entrometer sentimientos a la hora de hacer otro acto primitivo y necesario, como por ejemplo ir al baño a cagar.

¿Se imaginan ustedes la escena?: Ay... no quiero entrar a cagar porque tengo vergüenza de que la taza del water me vea el trasero... ¡Si nunca he hablado con ella! Como voy a enseñarle el culo... ¿Y si me rechaza, se cierra y me pellizca y me dice que no quiere volver a verme nunca mas? ¿Saben que? No cago y a hacer gárgaras.

Sobre la estupidez

2006-12-29T19:49:00.000+01:00

Ser estúpido no es mal trabajo. Peor es ser arreglador de porta esquíes en un concesionario ilegal que importa las piezas desde Rhodesia. Pero lo peor es ser arreglador de porta esquíes estúpido. Deben procurar que no les pase esto. El problema de los estúpidos es que no hay un antibiótico contra ellos, no se pueden neutralizar ni hacer desaparecer. Simplemente están, y no sabes cuando ni como atacaran la próxima vez. Pero veamos primero qué es un estúpido:

Según un gran hombre, un visionario místico de nuestro tiempo, los estúpidos eran uno de los cuatro grandes grupos en que estaba dividida la humanidad. Según él, los cuatro grandes grupos eran: Inteligentes, Estúpidos, Malvados e Incautos. Para hacer estos grupos, se basaba en las acciones que cometía cada uno, y dictaba una ley que venía a ser así:
Los inteligentes, cuando hacen una acción, se benefician a si mismos y al receptor de la acción. Por ejemplo, si dos individuos hacen una quiniela y les toca, repartirse el premio.
Los malvados, cuando hacen una acción, se benefician a si mismos pero reportan pérdidas al receptor. Por ejemplo, si dos individuis hacen una quiniela y les toca, uno coje el premio y el otro se queda sin nada.
Los incautos, cuando hacen una acción, ellos sufren una pérdida pero reportan un beneficio al receptor de la acción. Por ejemplo, si dos individuos hacen una quiniela y les toca, que uno dé todo el premio al otro y se quede sin nada.
Los estúpidos, cuando hacen una acción, sufren ellos una pérdida y reportan también una pérdida al receptor de la acción. Por ejemplo, si dos individuos hacen una quiniela y les toca, que uno de ellos arroje el dinero al retrete y tire de la cadena.

Así es el mundo, des del punto de vista del hombre este.
Pero yo creo que la gente estúpida no lo demuestra solamente con sus acciones, sino en todo. Lo demuestra en su manera de (no) pensar, en su manera de mear por las mañanas, de dormir, de escribir, de jugar al ajedrez alternativo, de... de todo coño. Los estúpidos son estúpidos siempre. Y aquí viene la ley de oro: TODOS SOMOS ESTÚPIDOS, pero unos más estúpidos que otros.

Sobre mis habladuras con un ñu

2006-12-28T15:44:00.000+01:00

Las siguientes líneas pueden herir la insensibilidad de algunos de ustedes, así que os aconsejo fuertemente que no las leáis.

El otro día me comí un ñu. Debían de ser las 4 de la tarde, tenía mucha hambre, y salí a cazar. A los dos minutos había cazado un ñu. Cociné el ñu y me comí el ñu. No era un ñu cualquiera, era un ñu de buena familia, su madre tocaba el clarinete en la filarmónica y su padre era fabricante de sillas de mimbre. Y por consiguiente, el ñu tocaba un bonito clarinete de mimbre en la filarmónica mientras fabricaba sillas. Era un pluriempleado, y por lo tanto cobraba más. Tenía una familia acomodada, con unas 432 mujeres, con las que había engendrado unos 522 hijos.
Sé todo esto del ñu porque estuvimos charlando largo rato antes de que yo le disparara un balazo en la nuca.

ÑU: Y es que el mundo va mal. Los de mi raza nunca han tenido ningún privilegio de ningún tipo. Toda nuestra triste vida igual: come hierba, folla, ten hijos, come más hierba, que te mate un león. Es triste cuando ya llevas 20 años con lo mismo. Y esto que nosotros somos mucho más listos que el ser humano. Nosotros no hemos inventado la política. Y por suerte tampoco hemos inventado la religión. Igual sabemos menos cosas que vosotros, pero esto nos da igual. Solamente vivimos nuestra vida, sin pena ni gloria, y no rendimos culto a nadie. No hay un ñu por encima de otro ñu, no hay nadie que guíe nuestros pasos, sólo nosotros mismos. Y esto los humanos lo tienen vedado. La vida del humano es: Nace, aprende, trabaja para otro, jubílate cuando el otro ya es suficientemente rico, muere. Es claramente más jodido que la vida del ñu. La nuestra también lo es, pero la vuestra lo es mucho más.
YO: Tienes razón, pero tengo hambre.

(pum)

(este era el ñu, pobre bestia)

Sobre mi entorno. (y debajo de él)

2006-12-28T12:36:00.000+01:00

Sobre mi entorno hay unas nubes negras con cara de mala leche, alimentadas por una borrasca Atlántica que se ha estacionado en la zona. Debajo de él hay tierra marrón, alguna piedra, algunas ruinas de una época pasada, y si me apuras, eventualmente está habitada por topos.

Los topos son especialistas en hacer túneles subterráneos larguísimos, con inmensas galerías donde guardan sus vituallas y sus fotografías de topos hembra en pelotas. Allí se las comen (las vituallas, no las fotografías de topos hembra en pelotas) y cuentan chistes malos hasta el amanecer. Cuando el amanecer es llegado, continúan excavando una inmensa galería subterránea. Y no se cansan nunca, y acaban sus túneles en un plazo razonable de tiempo, no como las obras del AVE.

Transpórtense ustedes a Inglaterra, el país de la meticulosidad inmaculada, del caballerismo y de la obesidad infantil. Imagínense ustedes un inglés gordo, vestido con corbata, sombrero de copa, vara en la mano y varios millones de libras esterlinas en el bolsillo. Ahora imagínense el perfil de las señoras que estarían interesadas en contraer matrimonio con dicho señor. A mi me salen... 3 tipos de mujeres. Una mujer pobre, pero atractiva (que ya es difícil que se de dicho caso en Inglaterra), una mujer rica, pero avariciosa, y una mujer inteligente, pero fea.

La primera se casaría, ovbiamente, por dinero. La segunda, ovbiamente, también, y la tercera, ovbiamente, también.

Conclusión: Las mujeres no aman, las mujeres roban, aprovechándose de que los hombres aman, o en el peor de los casos se ponen calientes en ver un par de pechos. Ellas prefieren vivir una mentira toda su vida, pero con dinero, que vivir una verdad toda su vida debajo del puente.

Sobre mis ídolos que limpian ropa con lavadora

2006-12-27T23:49:00.000+01:00

Ir desnudo es, desde el punto de vista social, políticamente incorrecto. ¿por qué? Pues no lo sé, pero es así. Es lo que hay. Si no tuviésemos que ir vestidos por el mundo, miles de personas tendrían unos ahorros más en casa, primero porque no les seria necesario comprar ropa, y segundo porque no les sería necesario comprar una lavadora para lavar esa ropa.
Ir vestidos sólo empobrece a la sociedad. Veamos un caso hipotético:

Imagínense un tipo A. Puede ser alto, bajo, rubio, moreno, negro, blanco, homosexual, no homosexual, feo, muy feo, o muy muy feo. (Una combinación de todos los adjetivos también vale, pero estaría creando usted un monstruo comparable con Sauron vestido de mujer).
Cuando tengáis el tipo A bien imaginadito, pensad que sus ahorros no llegan a... 20 pavos. El tío sale a la calle con sus 20 pavos con intención de no gastárselos, pero en medio de la calle se da cuenta de que no tiene ropa. ¿Y qué hará para no caer víctima de miradas incisivas, de viejas corriendo o de señores que irán a decirle que la tiene pequeña? Gastarse dinero en ropa. Ya está, la ropa acaba de arruinar a un individuo más. Un alma benévola ha sido sucumbida por la absurda necesidad de gastarse dinero en ropa. No hay que buscar la causa del problema de nuestra sociedad en las guerras o en la hambruna, sino en el deseo de todos los seres vivos en gastarse dinero comprando ropa. Dinero que podrían invertir en Bolsa, dinero con el que podrían comprar comida, una casa, un consolador electrónico, o hasta una caja de cerillas muy muy grande, con muchas cerillas.

Sobre las lavadoras.

2006-12-27T21:39:00.001+01:00

Lavadoras a nivel Nacional.

Aparte de que sirven para lavar cosas, las lavadoras tienen otra vida oculta cuando no están lavando cosas. Quedan en un club privado para lavadoras que no están lavando cosas y juegan al póker o a las damas chinas con otras lavadoras. Cada fin de año organizan el Concurso de las Lavadoras, que consiste simplemente en un torneo de póker protagonizado por lavadoras, y donde gana la que antes pierde. Cada lavadora empieza con un capital de 1 euro, y la primera que lo pierde gana. El récord de Concurso de las Lavadoras más rápido en finalizarse fue en 1936, cuando una lavadora perdió su euro en un cubo de la basura horas antes de empezar el Concurso.

Lavadoras a nivel Europeo.

Las lavadoras tienen una gran capacidad de organización, y tanto es así, que han creado un sistema de ordenadores interconectados por toda Europa mucho más sofisticado, seguro y rápido que el Internet que conocemos. Han conseguido crear unos ordenadores de bolsillo del tamaño de una caja de cerillas que sirven para lavar cosas a distancia y para pedir ropa por correo certificado. A parte de esto, han creado la Unión Lavadora, con sede en La Calle de la Ropa Sucia S/N, Bristol, Inglaterra. Desde allí se toman las decisiones importantes, como por ejemplo cuantas lavadoras se tienen que fabricar a la semana, innovaciones tecnológicas adaptadas al campo de las lavadoras o el Concurso "Vote la Lavadora del Año".
Esto en cuanto a la vida privada de su lavadora. No lo sabía, eh?

Sobre mis ídolos.

2006-12-27T20:06:00.000+01:00

Son dos: Graham Chapman y mi ordenador. Uno está muerto (que en paz sea descansado) y el otro está a punto de estarlo.

Todos los ordenadores que tengan más de 1,5GB de RAM y que tengan más de dos años son mis verdaderos ídolos. Tiene que ser cansado ser ordenador. Pónganse ustedes en el pellejo de un ordenador cada día de vuestra aburrida vida durante dos años, a la segunda semana ya estarán por echar el cierre.

Pero más aburrido debe de ser ser un hueso de dinosaurio expuesto en un Museo Nacional, acechado de miradas incisivas de grandes empresarios de galletas envasadas al vacío que van al Museo para impresionar a sus mujeres sobre lo poco que saben sobre nada. Y lo bonito es que después de la visita al Museo, las mujeres recompensan a sus maridos empresarios de galletas envasadas al vacío con un paquete extra de galletas envasadas al vacío. El vacío del envase es tan vacío como el vacío de sus cabezas vacías.

Yo, personalmente, si pudiera elegir, quisiera ser un armadillo. Y sabéis por qué? Porque se vuelven redondos, como galletas redondas envasadas al vacío. Y qué os parece si abro una empresa de armadillos envasados al vacío? Se podrían conservar mucho tiempo, tanto que hasta sobrevivirían a la siguiente guerra mundial.